Ахтунг!

Дорогие мои котятуши, я переезжаю на новый дневник. Если вам интересно и дальше меня читать, то вот ссыыль: thengri.diary.ru/

---

Бляяяяяяаааааать!
Я простудился ._. Меня нехило так продуло перед самым отпуском.

А еще мои отношения с горячо любимым папашей окончательно пошли по пизде. Официально, я теперь разочарование родителя. Серьезно, я старался начать испытывать к нему нормальные чувства. Но мне как-то тяжело это делать по отношению к главному уничтожителю самооценки и мотивации в моей жизни.
Нет, он не такой уж плохой отец, в своем роде он очень заботливый. Но...вот Родителя из него не вышло. Требовательный, не склонный к моральной поддержке, неласковый человек, для которого любое дело, сделанное другим человеком всегда будет сделано недостаточно хорошо.
Тем не менее, он всегда был для меня примером. Его решения всегда были разумными, довыды логичными... Не то, что у меня. Я же всего лишь непоследовательный разгильдяй, которому скучны все эти этические игры и стремление к скорейшему карьерному росту. А еще я трус, моя оценка по жизни - четыре с минусом, я ужасно грубый и не умею дружить, все мои интересы-глупости, все мои начиная бесперспективны и непродуманы. Так что единственный способ жить- перенять его интересы, мечты и модель поведения. Тем самым угробив к черту свою индивидуальньность, самооценку, систему ценностей и самостоятельность.
Я всегда считал, что я хуже него во всех аспектах, так что безрезультатно стремился к недостижимому идеалу похожести на дорогого папочку.
Пришло время признать, что я просто другой. У нас с ним разные ценности и взгляд на мир, так что мне стоит просто перестать ломать себя. Единственный человек, который всерьез считает меня хуже моего отца- сам мой отец.
Что ж, так тому и быть. Прости батя, но мне надоело жить в твоей тени и под твоим неусыпным руководством.

---

Мне на прошлой неделе удалили зуб мудрости. ЭТО ПИЗДЕЦ.
Пару дней я просто не мог встать с постели, болело все дико...сейчас уже все по-тихоньку заживает, но половина языка онемела...и еще по крайней мере месяц будет такой. Рот до конца не открывается, есть очень неудобно.
НО! Это мелочи, в принципе. В остальном все неплохо-через полторы недели я улетаю в Италию с Эль, а на работе мне дали новое интересное задание.
Поскольку моя маман уехала на пару недель, мы с эль живем у меня. Очень мило и здорово...она встречает меня с работы, мы ужинаем и засыпаем вместе) а еще дружно ворчим по утрам, ходим в магазин, гуляем по вечерам, решаем проблемы...эль мужественно варит с утра кофе и прибирается дома днем, а я приношу вечером к ее ногам невинно убиенных мамонтов, которые потом превращаются в продукты из магазина и всякие приятные мелочи. В общем, мне нравится)

---

Будь со мной рядом.
Я чувствую, я живу, я двигаюсь.
Мне кажется, что моя жизнь стала подобна навесному мосту. Шаткому, хрупкому мостику, на другой стороне которого - дивный новый мир.
Собранный заново я наконец начал действовать, вооружившись самосознанием, обретенным внутренним миром, принципами и мечтами.
Создавать свою собственную жизнь, становиться хозяином своей судьбы непросто. Я столько собирался начать этот путь, что к моменту отправления уже и забыл, что может ждать меня в дороге.
Спасибо тебе. Ты рядом со мной, у моего плеча. Всегда, в каждом моем дне. Делаешь меня лучше и сильнее, веришь в меня, как никто другой, открываешь для меня мир заново.
Смотрю в твои глаза и вижу бескрайнее чистое небо.
И за спиной вырастают крылья.

---

Итоги.

Нужна новая работа.
Нет, я серьезно. Я в идеале хочу чуть менее загрузную работу с четко оговоренными обязанностями и возможностью раскрытия моих невесть откуда вылезших организаторских способностей (на моей сначала всем было на меня откровенно похуй, а потом меня резко начали трахать во все места, юзая по полной).
То, что на юриспруденцию в моем случае пора забить было ясно с самого начала. Но я должен был попробовать. Не знаю даже, почему я так уперся в эту идею.
Я оттарабанил свой срок (почти). Научился быть въедливым, ответственным, не бояться ментов, судебных приставов и прочей шушеры, применил по полной свою готовность пахать по 10-12 часов в день, если надо, начал полноценно разбираться в офисных интригах, почти научился не беситься, когда ВСЕМ что-то от меня надо и любая оплошность (даже чужая) лежит на мне. Плюс, идеально красиво научился заполнять, оформлять и собирать абсолютно любые документы...Короче, делать то, что многим противно и игнорируется как бюррократия.
Не так уж и плохо, я считаю. Осталось только найти, кому я такой классный нужен.

---

я и так не завистливый, я затраханный

Выбрать свиток!

---

Мои друзья подарили мне на день рожденья тапочки в виде ГИГАНТСКИХ СИСЕК. Теперь у меня по дому ходят сиськи. В самом прямом смысле слова.

У меня в постели лежит гитара, на которую я нацепил милый женский свитер. Я сфоткал ее (пока она спит).

Пора жениться.

---

Эскапизм - обязательная фаза, которую я прохожу, стремясь избавиться от грустных переживаний.

У нас с Эль опять были чудесные выходные, хотя полному...духовному единению помешало присутствие моей маман)

А сейчас....
Многие пали, но один остался.
Я отправляюсь тестить Скайвинд. Если ребятам удалось что-то путное, я отхвачу свой кусочек полного восторга.

P.S. ах да...чуть не забыл...у меня фетиш на девушек в чулках и мужских рубашках. а ещё на хитрые и совершенно неземные голубые глаза, в которых танцуют черти ^^

---

Часть 3

Главный порок человека - трусость.

Раньше это казалось мне глупостью. Пустой, высокопарной фразой. Я ошибался.
Не могу утверждать, что трусость является именно главным пороком, но уж точно в ряде первых.
Если бы я меньше боялся...я бы достиг большего.
Если бы у меня не было такого количества страхов, я бы с уверенностью мог забросить опостылевшие рамки, переиначить жизнь. Можно было бы сказать, что мной руководили ответственность, голос разума, да что угодно...Но на самом деле это отговорки. Я трус. Я становлюсь смелее, я знаю это. Но по сути, большинство моих загонов уходят корнями именно в трусость.
Но я изменюсь.

....только смелым покоряются моря....

---

Часть вторая.

Будучи жертвой истинного национально-русского характера, я часто переживаю по пустякам, когда сквозь пальцы уходит главное.

Мне нужно снова менять свою жизнь, повернуть руль в другую сторону. Не могу сказать, что все будет хорошо, но то, что мне пора что-то менять, очевидно. Нужно сделать смелый шаг в неизвестность...надеюсь, у меня хватит на это сил.

У меня были чудесные выходные, по крайней мере. Я побывал в эталонном Саду, который навевает непошлые ассоциации с эдемом. Эль, моя спутница, умеет чувствовать и создавать атмосферу как никто другой. Долгожданно и приятно наконец-то отбросить пыль и шум города, забыть о суете и бесполезных человеках....просто быть вдвоем среди деревьев и ветра, сидеть на траве и вглядываться в облака. Чувствовать светлую радость и тихое счастье.

---

Обещанное нытье part 1

Я все-таки слег. Голова трещит, как колокол собора парижской богоматери, меня мутит, а ноги совсем не слушаются. Вот они, радостные последствия стресса, прямо настоящее веселье...
Ничего не могу, ничего не хочу, сильно раздражают любые звуки и яркий свет.
И так уже ебаных три недели.
Легче становится только после встречи с эль, но эффект, увы, кратковременный.

Я не знаю, чего хочу от жизни, от работы и от всего мира. Словно завис в пустоте...кошмарное состояние.

Чувствую, большой кровью мне в этот раз придется заплатить за продвижение вперед. Несмотря на то, как мне плохо, я все еще верю, что это пройдет и мне станет лучше, что я смогу вернуть свою жизнь в более-менее позитивное и приятное русло, когда смирюсь наконец с изменениями в ней. В конце концов, по сравнению с истерикой первой недели я хоть что-то делать могу.

Мне начинает казаться, что все мои застарелые комплексы и проблемы вылезли наружу. Неудовлетворенность выбором профессии, болезненное желание оправдать чужие ожидания, страх перед серьезными отношениями, участились милые и яркие сны про то, что у меня наконец растет борода...
Частично я в отчаянии, поскольку ощущаю, что все то, что я знал о своей жизни, сходит на нет.
Например, я впервые прочувствовал кризис отношений. Это оказалась неприятная штука, но я по-моему впервые узнал, что в итоге отношения переходят на новый этап, более спокойный и возвышенный, что дает двум людям ощущение защиты, гармонии и приток позитивной энергии. У меня так никогда не было, потому что все мои отношения обычно болезненно разрывались как раз на этапе полгода-год. У меня просто никогда не было серьезных чувств к кому-либо ( или у них не было такого ко мне), так что я словно слепой котенок, к тому же напуганный неизвестностью и негативными перспективами "серьезных отношений" вроде пилящей жены, отсутствия страсти и прочее.

---

Встречайте! Уникальный новый проект!

Итак, встречайте! То, чего вы все давно ждали, но боялись спросить!

У меня депрессучка! Тудум-тыц (тот самый стук на барабанах, когда кто-то пошутил)

Я нахожусь в фазе переживания личностного кризиса, переоценки ценностей и прочего вкусного и ужасно увлекательного дерьма! С этого дня и на ближайший месяц я обещаю радовать вас бесконечным потоком своих соплей, ведь левым людям из интернета просто не терпится узнать, что у меня все плохо, я в это искренне верю! И это правда! наконец-то у вас есть уникальный шанс узнать о моих проблемах, душевных терзаниях и таких ВАЖНЫХ моральных дилеммах! Ура!
Всем травы за мой счет и бесплатный зонтик от соплей первому комментатору!
Более того, на этом подарки не заканчиваются! Дозвонитесь или допишитесь до меня в ближайшую неделю и сможете ЛИЧНО вы слушать мое нытье и насладиться зрелищем моего унылого ебала!
Искренне ваш, Тема, тот самый чувак с кризисом вступления во взрослую жизнь и мигренями!

---

Мне почему-то всегда казалось, что мир внутри моей черепной коробки и мир снаружи нее - это два противоположных полюса. В том, что внутри, есть удивительные страны, невиданные чудовища и захватывающие переживания. Снаружи же серо и пусто, бесконечно одинаково и тревожно. Иногда эти два мира соприкасаются, рождая на своей неровной грани то, что я зову реальностью.
Не так давно я в очередной раз размечтался и отчего-то решил, что вполне могу быть оборотнем (у меня всего-навсего обострилось обоняние и вылезла пара пятен на руке от слишком яркого солнца). Несмотря на общую абсурдность и инфантильность этой идеи, я вдруг сумел найти в ней крупицу здравого смысла.

Оборотни в разных культурах разные, и обладают разными свойствами. Мне, как нетрудно догадаться, ближе всего волчья разновидность этой нечести. В принципе, волк сам по себе для средневекового человека представлялся жутким монстром. Просто представьте: ночь, зима. Вокруг вас темный лес, еловые ветки в темноте свисают огромными лапами на вашем пути, холодный свет луны почти не освящает дорогу, а только лишь придает деревьям еще более зловещие очертания. Что-то все время скрипит и свистит вокруг вас, вызывая в воображении жутких тварей. Никакого оружия у вас нет, а до дома еще мучительно далеко. И тут вы слышите где-то вдалеке пронзительный, леденящий душу вой, будто с того света. И этот вой все приближается, обозначая собой верную смерть от острых зубов бешеной стаи...
Волк - это древний естественный враг человека, оставшийся уже в далеком прошлом. Но когда-то, когда мы еще не умели писать и мотались по пещерам, эти животные были нашим препятствием на пути к выживанию. По сути, человек-волк - это предатель, ставший на сторону врага всего человеческого вида, а потому подлежит уничтожению с последующим попаданием в ад.
Но мне вдруг подумалось, что в отрыве от концепции предательства и двуличия оборотень - это тот, кто смог услышать в себе очень древнее начало. Прочно впечатанный в гены зов, который возвращает нас к первобытному состоянию. Все еще оставаясь человеком,терять надстройку из вековых попыток построить цивилизацию. Я хорошо помню ту ночь, когда впервые смог разглядеть в себе эту забытую, задавленную сторону. Первобытное начало, делающее сильнее в несколько раз, ослепляющее, заставляющее забыть слова и начать рычать. Удивительное, хотя и абсолютно не мистическое переживание. Взглянуть в глаза своей тайной природе, которая не менялась последние 2 миллиона лет, оставаясь при этом разумным и даже в какой-то степени аккуратным - чем не терактовка оборотня? Испытав подобное в первый раз, я поразился кристальной честности своего существа на столь примитивном уровне. В моих ушах зазвучали барабаны, а перед глазами представился костер. Хотелось воли, еды и женщину. И даже немного грызть глотки врагам. Это можно было бы назвать непосредственностью. Но если непосредственность - детская сказка, то это состояние - зловещее народное придание о воющих в ночи волках.

---

Фоток пост

РАБОТА, БЛЕАТЬ!

ваша кошка в секторе опасности

---

А мы няши. Скоро полгода, как мы вместе.
Ты дала мне то, что не мог никто другой.
Что бы ни было дальше...я с уверенностью могу сказать, что люблю тебя.

няши

---

Я зарекся судить об авторе по одному произведению, но....

Короче говоря, я дочитал "Колыбель для кошки",которую собирался прочесть еще лет в 19, а может даже раньше.
И не могу сказать, понравилась мне книга или нет. Как раз лет в 19, наверное, и понравилась бы, а сейчас показалась тягучей и несколько простоватой. У меня сложилось впечатление, что Курт Воннегут - хорошая отправная платформа в мир современной прозы, помогающий прочувствовать специфическую эстетику литературы 20 века. Но это мое имхо, и, опять же, не стоит судить обо всех произведениях автора по одной книге =_=

---

Четвертой космической пост

Ехал недавно в троллейбусе, где увидел детей лет 13, распивающих пиво, орущих и хамящих пассажирам.

Но так сильно напрягло меня не это, а то, что бухие в хлам дети нашему обществу кажутся меньшим злом, чем охуенно поющий бородатый мужик в платье. Действительно, пьянство - милое русской и патриотичной душе дело. Так же как и бессмысленная агрессия, унижения, коррупция. Но нет. Воплощение зла - дядька в платье. Серьезно, почему люди настолько тупые?
Если бы я только мог, я бы взял в руки автомат и начал бы расстреливать гомофобов, трансофобов, сексистов, ярузке и прочую шваль.

---

Эль, ты прекрасна) по-моему, вышло весело ^^

ДАСТ ИСТ ПЕСНЯ

Хватит вина, послушай сюда,
Расскажу, так и быть, о себе,

Дороги в пили я оставил
И про дома уют я забыл
Я бился долго за славу
И брал, что мое по праву
Я одолел сказочный лес
Знавал я объятья принцесс

Так пой же, за куплетом куплет
Твой голос милее звона монет
Ночью терпкой, как ирландский эль,
Пой, молодой менестрель!

Так пой же, за куплетом куплет,
Твой голос милее звона монет,
Ночью терпкой, как ирландский эль,
Отдайся мне, молодой менестрель!

---

Скоро полгода, как я выбрался из палаты 511.

Скоро полгода, как я живу. Не чужак из зеркала, не то жалкое существо, которым я видел себя, а Я настоящий. Все больше отдалаюсь от людей, все ближе становлюсь к чему-то удивительному и прекрасному. И это всегда было внутри меня. Просто нужно было приоткрыть туда дверь...

Жить, мечтать и любить - это здорово. Я только сейчас стал учиться этому.

Я узнал, что значит заниматься любовью, зачем нужны хобби и понял, что послать кого-то на хуй крайне полезно для здоровья. . Узнал, почему приятно получать в подарок цветы, почему приятно просто вместе слушать музыку, понял, что я много чего умею и много чего не умею. Я узнал, что многие самые дерзкие мечты на деле проще осуществить, чем кажется. Например, встретить принцессу. Или стать ниндзя. Побыть барни стинсоном. А может, даже побыть капитаном кирком. Или, на худой конец, заслужить уважение родных.
В свои 23 я не миллионер, у меня нет толпы фанатов, и я не горю желанием влезать в ипотеку и рожать детей. Но. Я живу, мне нравится моя жизнь, и я счастлив быть тем, кто я есть.
А вы?)

---

Задрота пост

Как же трудно такому задроту, как я, без компа...
Мой милый малыш, dell alienware, пал смертью храбрых. На неделе вызову ему бородатого сисадмина, но, боюсь, придется менять железо. А ведь столько игр ждут меня! Нужно допройти thief, например)
Пока упоролся в persona 4 golden, но все таки jrpg- не совсем мой жанр. Хочу ебошить в гилд варс, обрастая бородой, пельменями и прочими атрибутами труЪ анона.