Мотылёк.

Вот кажется – выйдешь на улицу
И упадешь на чуть теплый асфальт
В московской пыли ты раздавленной
гусеницей будешь портить приевшийся вид.
И глядят с отвращением люди,
Что мимо скользят по окружности.
Вот одна наступила. Как тонкой иглой
Каблук на твоем животе.
Брезгливо
Вошел, вытащив внутренности.

@темы: стиш

---

Я купил себе самую охуительную пижаму во вселенной *______*

@темы: камвхора, пижама

---

Я тут давеча посетил замечательную выставку про самураев (точнее, 47 ронинов). Очень атмосферно и информативно, девушка-экскурсовод была весьма мила и компетентна.
Я раньше никогда не слышал историю про 47 ронинов, хотя и прочёл полностью российское издание кодекса бусидо. Одна из тех прекрасных историй, которые активизирует воображение и заставляют почувствовать себя мальчишкой, мечтающим о подвигах и героях.
Но всё же истинное сокровище - потрясающие катаны и вакидзаси. Произведение искусства в стали, чарующие линии и переходы вызывают нескончаемый поток эстетического наслаждения...Шедевр. Чудо. Божественно прекрасная форма, достойная вместить саму смерть. Мне так хотелось взять в руку один из этих мечей, небольшой и изящный клинок, и вспороть им кому-нибудь горло, чтоб только посмотреть, как капельки крови ласкают лезвие этой неземной красоты. Я восхищен и влюблен.

А ещё, я был там не один, а аж с мадемуазелью. Мадемуазель не пострадала. Однако, она доставила мне много положительных эмоций и оставила после себя какой-то электрический след на всём моём теле.

Фото настоящего красавца :

@темы: мадемуазель, я_фапаю_на_холодное_оружие, ипония

---

И последнее, социально-специальное.

Из твиттера группы война : " Художник Павленский - это венский акционизм начала 60-х с кровью и болью - но в социальном разрезе России 10-х."

Это про мужика, который себе яйца прибил к брусчатке на Красной площади...

Мне почему-то сразу вспомнились 38 обезьян.

о чем я, собственно

[/www.youtube.com/watch?v=u021nqRR6lQ]

@темы: no wankers

---

Сыр всегда любил Маяковского. Очень нежной любовью. И вот чёрт меня дернул прочитать переводы его творений на пиндосовский...Кто-нибудь, помогите мне это развидеть...

But could you?

I blurred at once the chart of trite routine
by splashing paint with one swift motion.
I showed upon a plate of brawny glutin
the slanting cheekbones of the ocean
Upon the scales of tinny fishes
new lips summoned, though yet mute.
But could you
play
right to the finish
a nocturne on a drainpipe flute?

или ещё хуже :

"You know what, violin,
we're awfully alike;
I too
always yell,
but can't prove a thing!"
The musicains commented,
contemptuously smiling:
"Look at him-
come to his wooden-bride-
tee-hee!"
But I don't care-
I'm a good guy-
"You know, what, violin,
let's live together,
eh?".

---

инди-игры и крокодил-параноик

Я нашел феерическую травень на просторах интернета!
Небольшая игрушка представляет собой симулятор самого настоящего врача-психиатра, который несёт свет медицины в...лечебницу для плюшевых игрушек. Хороший черный юмор, атмосферность и трогательность прилагаются.

www.parapluesch.de/whiskystore/test.htm




Кстати, пациентов можно купить ИРЛ и заполучить себе домой. Я не могу не хотеть вот эту няшу :

@темы: игры, эскапизьмы

---

Это Лесбохеро. Она стоит на страже прав гомиков вроде меня. У неё отличный сиськи, и она поможет мне найти девушку, потому что миссия лесбохеро - сделать счастливыми и свободными всех лесб на Земле.
Сыр взвывает к тебе, отважная!

---

Сыр и внутренний голос...голоса

У каждого человека есть внутренний голос. Ну, по крайней мере у меня точно есть. При чём не один, а целых две штуки. И каждый из них олицетворяет собой свою сторону моего существа. Первый голос, назовём его Суровыч, отвечает за мои деловые качества, моё разгильдяйство и страсть к нелепым спорам. Второй, которого буду звать ОЯШ - очень милое создание с плавающей самооценкой.

Обычно, когда я усиленно пытаюсь найти решение какой-либо проблемы, эти два чувака спорят между собой, что делает ход моих мыслей хаотичным до невозможности и понятным только мне. Разумеется, помощь внутренних голосов требуется далеко не во всех ситуациях, а только там, где я не могу отделаться банальной логикой или просто не хочу лишний раз задумываться. К примеру :

Я: О, какая грудь...блин...так и хочется потрогать...

ОЯШ : Стой! Это совсем неправильно! Вы же с ней друзья, нельзя так обращаться с девушками!

Суровыч : Тебе что, 13? Она же хочет тебя, идиота кусок. Перестань париться и просто делай, что я говорю, гадёныш! ХВАТАЙ ЕЁ ЗА СИСЬКУ, МАТЬ ТВОЮ ПЫЛЕСОСОМ!

Я : Блеать, она смотрит на меня ТАК. Ребят, спасите, что мне делать?

ОЯШ : Просто улыбнись ей и предложи чаю. Или сигарету. Давай, будь хорошим. Ты же не хочешь испортить ваши отношения навсегда?

Суровыч: Заткни этого сопливого мудазвона в твоей голове и делай, что я тебе говорю! Давай, нагнись к ней поближе и поцелуй её...давай...она же такая нежная, манящая...ты же любишь тёлочек...

ОЯШ : О нет, что ты наделал??? Теперь она нас возненавидит и...о...а хотя...пусть пока продолжает...

Суровыч : А я что вам говорил? Слушайте батьку, и у нас всегда будет секс.

История основана на реальных событиях, между прочим. Какой классный у меня мыслительный процесс в такой интимный момент, не правда ли? *_____*

---

Надо срочно что-то делать, а то моя бложенька катится в уныние

История о том, почему у Сыра до сих пор нет прав.

Поскольку мне в скором времени потребуется себе искать съемное жилище, что в Москве есть процесс долгий, вдумчивый и энергозатратный, я всерьез задумался о проблеме транспорта. Все эти автобусы, метро и прочее, особенно в час-пик, напрягают, так почему бы не обзавестись тачкой? Это будет дешевле, чем снимать хату поближе к удобоваримой станции метрополитена.

А не обзавелся я железным конем в виду крайне идиотской истории.
Раньше, при совке , в школе можно было получить вместе с аттестатом ещё и профессию. Простую, правда : водитель, слесарь, швея. У нас можно было выучиться на водилу. С тех пор и остался на территории школы гараж и старенькое авто. Теперь же профессию получить нельзя, а вот на права сдавать после курсов автодела (так предмет назывался) можно. И всех 11-тиклассников учили водить.
Первый раз я сел за руль глубокой зимой, и мило откатывал круги по школьному двору в гололед. Никаких вам тренажеров, ничего. Сел и поехал. Неудивительно, что в город я попал на 2 (!!!1111) занятии. Когда инструктор-алкаш дядя Серёжа спросил меня, что нужно первым делом сделать перед стартом, я честно ответил : "Перекреститься". Жаль, он мне не поверил...
Я плёлся по улицам со скоростью обкуренной черепахи, оставляя за собой след из матерящихся водителей. Так стыдно мне не было очень давно, как сейчас помню.Ну, что поделать, всё мы учились понемногу, верно?) Наша поездка так бы и продолжалась, если бы в один прекрасный момент, притормаживая на повороте, я не понял, что педали тормоза под ногой....нет. Тормоз просто упал вниз. Итак, картина маслом - чайник, разъебаный жигуль, инструктор-алкаш и полное отсутствие тормоза. Впереди маячил столб светофора, как бы намекая, что мне пиздец. И тут бравый дядя Серёжа вспоминает, что у инструктора есть второй набор педалей...Мы проскользили по гололёду прямо в ворота школы, выписывая офигительный токийский дрифт. Я вылез из машины, отдышался...И больше никогда не садился за руль, поскольку даже чёрная кошка с пустыми вёдрами в пятницу тринадцатого приносит автотранспорту меньший удар по карме, чем несчастный Сыр из космоса.

---

Сыр и Любовь

Нет повестей печальнее на свете,
Чем повести о Сыре, Кате, Свете...

Вообще, мои отношения с женщинами всегда были крайне противоречивы. В основном потому, что я в этих самых отношениях мало что смыслю и плохо чувствую других людей. Обычно я просто пру танком на штурм крепости под названием "дЭвушка", пока последняя не капитулирует и не согласиться быть со мной. Не самый эффективный и разумный метод, но по-другому не выходит.

Мне делали больно, я делал кому-то больно...В общем, всё как у всех. Даже был почти женат. Ага, именно что почти...Любил её, заразу красноволосую, но, вот беда, так и не сумел построить нормальных отношений. Как мне плохо было, когда она ушла...Иногда мне кажется, что нужно послать всё это к чёрту и начать снимать проституток.

С другой стороны, сейчас, когда я на грани (сыр же круглый, катается с грани на грань), только любовь женщины могла помочь. И у неё получилось. Пусть это не та вселенская ЛЮБОФФ, о которой принято писать в книгах, источающих сопли, но она придаёт мне сил. Не знаю, каким был бы мир без замечательных женщин, что окружают меня...Спасибо вам всем. От всей моей сырной круглости.

---

О сыре и психах


Как-то раз Сыр попал в склиф.

Было жутко. Нестерпимо жутко. Смотреть на всех этих людей...Они долго выясняли, не пытался ли я покончить с собой и есть ли у меня сигареты. Кошмар продлился недолго;меня вытащили оттуда родители.
Но, чёрт возьми, палата 511 - самое страшное, что было в моей жизни.

---

Историю первую я посвящаю своей будущей второй половине, которую я наверное всё же найду.

Итак, дорогая моя настоящая Прынцесса

Я знаю, что у тебя нет белого коня, хрустальных туфелек, ты никогда не жила с подозрительными карликами и так далее.

Ты, может быть, не бизнес-леди, не заканчивала консерваттрию и не умеешь печь пироги в количествах, достаточных, чтобы накормить целую роту.

Ты всегда будешь безупречно красива для меня, а пара лишних килограмм - это всего лишь обман зрения в отражении ехидного волшебного зеркала.

Но пожалуйста, дорогая Прынцесса, имей в черепной коробке мозги. Будь умной, интересной, думай своей головой.

Твоим такараканам в голове завидует Алиса , твою грацию ставят в пример пьяному комбайнёру,

Ты совершенно не думаешь о деньгах, детях и прочей туфте...

Мне похуй, от всего сердца. ТОЛЬКО. НЕ. БУДЬ. ТУПОЙ.

Как же меня заебали идиоты...
Сайти знакомств горят в огне.